25 - Vamos rir um pouquinho? rsrs - Piadas

Procurando o marido
Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não  sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados. E o seu?
- O meu que se lasque!!! Vamos procurar o seu!!!

O poder do beijo...

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: - Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher !!!???... ....(parece que o caso terminou classificado como homicídio e não suicídio...)

Papagaio no Congelador

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraídamente deixado ao seu alcance pelo dono.

Este preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador, para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde:

- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

Dois velhinhos aposentados, num banco de jardim a dar milho aos pombos, comentam um com o outro:
- Manoel, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha Vicente, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo…
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
- Não… mas canso. E aí durmo!!!

ROTINA DOS CASADOS... "O marido, com muito cuidado vai à cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: "estou sem cueca". E a mulher, sem abrir os olhos responde: "amanhã eu lavo uma". Aí ele: "amor, eu quero amá-la!" Ela responde: "tá em cima do guarda-roupa". Numa última tentativa: "você não entendeu, eu vou amar-te". A mulher: "vá a Marte, a Júpiter, à casa do caralho... mas me deixe dormir, porra..." O vendedor dos sonhos....   VENDEDOR DA ROÇA   Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.   Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.   O gerente perguntou ao rapaz:   - Você já trabalhou alguma vez?   - Sim, eu fazia negócios na roça.   O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:   - Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.   O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:   - Quantas vendas você fez hoje?   - Uma!   - Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.   De quanto foi a sua venda ?   - Dois milhões e meio de reais.   - COMO CONSEGUIU ISSO???   - Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.   Perplexo, o gerente perguntou: - Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?   - Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: "Já que o seu fim de semana está perdido mesmo, por que o senhor não vai pescar"? Diz um médico para outro: - Esse paciente deve ser operado imediatamente. - O que ele tem? - Dinheiro!!! ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ O paciente está deitado na cama, em sua volta está o seu médico, advogado, esposa e filhos. Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz: "Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”. Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz: "Eu acho que ele está melhorando." "Por que você diz isso doutor?",  pergunta a esposa. "Porque ele nos reconheceu a todos!!!” ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ O médico diz ao paciente de uma forma muito forte: - Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias... - Até que eu me recupere, doutor? - Não. Até pagar o que me deve!!! ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ Eles estavam operando um paciente. De repente entra um médico na sala de operação e grita: - Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!!! - Uma rejeição? Do rim, doutor?, pergunta um dos médicos. - NÃO! Do cheque! O cheque não tem fundos!!! ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ - Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo? - Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa. Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério. Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as  mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc, porque ela não podia mais se mexer. O marido começou a chorar e o médico disse: - Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu... ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc No pós operatório o cirurgião pergunta: - E aí Sra? Quer mais? - Sim! Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos... - Nada é mais fácil que isso, minha senhora... Enfermeira: traga a conta por favor!!! ------------ --------- --------- --------- --------- -- ------- O cirurgião  e o pós-operado: - Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz? - Meu filho, eu sou São Pedro ... ------------ --------- --------- --------- --------- -- ------- - Doutor o que eu tenho é grave? - Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Após a leitura dos resultados dos exames que pedira, o médico diz ao paciente: - Tenho duas notícias: uma boa e a outra ruim. Qual você quer ouvir primeiro? - Primeiro a boa! - Você tem 24 horas de vida.... - Se essa era a boa, qual é a ruim??? - Eu deveria ter te contado isso ontem...

Agora pedem pra eu me comportar ?!?!?!
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> Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV!
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> * O Tarzan corria pelado...
> * Cinderela chegava em casa meia noite...
> * Aladim era ladrão...
> * Batman dirigia a 320 km/h...
> * Pinocchio mentia...
> * Bela Adormecida era uma vagaba...
> * Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
> * Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
> * Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
> * Olívia Palito tinha bulimia;
> * Popeye fumava um matinho suspeito!!!
> * Pac Man corria em uma sala escura com música eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
> * Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
> * A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;
> Olha os exemplos que eu tive!
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> E agora pedem pra eu me comportar?!?!?
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> Tarde demais !!!